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我没能力搞好自己的小家只有放弃那片沼泽

我也是一个人过年。我爸在天上,我妈在河南老家照顾一个生活不能自理的女邻居,我弟在广州一个人,我妹在婆婆家(一年到头都在娘家),年三十回婆婆家。苏州私家侦探我在厦门一个人。妈妈视财如命。跟以前日子穷有关系,三个孩子拖着,计划生育罚着,怎么也翻不过身。我和弟弟挣钱后,贴补家里的钱,我妈存一些,贴补妹妹一些。从来不舍得花在自己身上。

我没能力搞好自己的小家只有放弃那片沼泽

妹妹妹夫深陷传销迷局。我有钱回家,我妈不让回家,我弟今年没钱没媳妇,我妈也不让回家。 从小到大,很少有家庭的温馨,感觉特别缺爱。我爸总是远在他乡做工,过年回几天。我爸60多岁时,我妈让他出去挣钱。我爸不去,她就唠叨着儿子要娶媳妇。我爸说,有两个女儿呢。我妈就会骂他。我爸一辈子很苦。我觉得,我妈也没过什么好日子。 现在这种局面似乎又在我的小家庭延续。我不愿回婆婆家过年。愿意一个人待着。和孩子爸没有什么话说。家似乎成了旅馆。孩子爸经常骂我,说我和我妈一个德性,总说我虐待他。我自己也觉得日子快要过不下去。我自己租了一套公寓,以求安静,躲避鸡飞狗跳的日常。接下来,不知道,该怎么去面对。孩子11岁。

你不是想回家陪妈过年,你是缺一个家。平时租住在公寓里,过着“孤家寡人”的日子,图个清静。但租来的房子不是家,只是你临时的住所,半旧的沙发,老式的床,充满过客的气味,有时仔细收拾一下,让它温馨起来的心情都没有。所以过年时,你想蹭点家庭温暖,去哪呢,婆家是不愿意去的,那是老公的家,娘家也不让回,你莫名就伤感起来。并不是那个家有多好,岂止不好,简直一团烂泥。可如此,也没你容身之地。

中国式家庭,多少都有脱离不了原味的问题。就像百年老店的火锅底,涮完吃完,辣椒油回收一下,加工加工,又端出来,所谓地道的店味。有人吃惯了这一锅,记住了这一味,就算拉肚子,也不愿意换地,换了地也吃不惯。只有少部分人,脱离原生家庭后,有漫长的独立生活,并经过努力,不依靠家人,买了房买了车,遇上了和自己一样独立自主又三观一致的爱人,才创造出一点新的家味。

你老公说你和你妈一个德性。是因为你儿时,不但缺爱,还缺乏和成年男性生活的经验。长年在外打工的父亲,连家庭成员都算不上。而他是重男轻女的自作自受者,为拼儿子让你妈生了三胎,把你妈拖进贫穷困顿的日子,唯有惩罚他无休止劳动,不给他享受温情。这种你把我当生育工具,我把你赚钱工具的结合,在底层中尤为盛行,也注定了人之间的冷漠。你心疼你爸,但学不会爱男人,那个只在过年回来歇几天,给你带钱带礼物的爸爸,更像一个客人。

在你成家后,延续了这种习惯。老公呆在家里时,你不知道怎么和他相处,似乎他除了赚钱养家的功能,其他都是多余的。你没见过你妈的情感需求,更没见过你爸的情感需求,以为两个人不用说话,各司其职也能过。或者,你就算想被爱,也不知道怎么要求。如果对方不会主动,你更懒得动。慢慢地,你的小家变成旅馆,你的老公回来只能睡睡觉,性生活都少。可是他的原家可能比你的正常,所以他无法忍受你的“冷暴力”,他想有热腾腾的家庭生活,回来有人笑脸相迎,有热饭热菜,絮絮叨叨说着一天中的趣事儿,当这些基本的都得不到满足,就会抱怨,责备,控诉。

对你来说,逃避好像比迎合要简单多了。当你看到,你妈因为怕麻烦,懒得招待你,直接不让你回家过年,你心寒了一下。其实,她不就是和你一样,讨厌鸡毛蒜皮嘛。她宁可照顾一个女邻居,赚点保姆费,也不想做一桌饭菜给你吃。她被你啃老的妹妹妹夫弄怕了,不想在你婚姻冷淡期,给你一点退路。否则,你离婚投靠她,她的苦日子就没尽头了。要是有条件,她还想跟你一样,租个房子单独住,不管你爸留下的烂摊子呢。

怎么面对?既然心疼你爸,就把你未死的老公,当作被虐待的你爸,去做你妈没做的事。你不是和你妈一样,被老公当作生育工具,所以,也不必有深仇大恨。他是你11岁孩子的父亲,已经和你经营了十几年婚姻,如果这都不构成一个家,那你很难再成家了。

你是一个可以没有家的人吗?你可以孤僻到像妈妈那样,宁可不要儿女围绕吗?没有那么坚强,就不要一直逃避下去。每个依恋原生家庭的人,都是没能力搞好自己的小家,只有放弃那片沼泽,才能融入新的生活。

 

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